29.1.2014

29.1.2014

6:17 PM

Should it be in English or Vietnamese this time?

I’ve just read some parts of my diary, the Vietnamese part particularly. Ok, I admit it, I love my writing, ‘that’ writing. ‘That’ writing has some melody in it.

So I’m gonna write in Vietnamese this time.

Ờ đấy, nay là 29. Chuẩn 10 ngày nhỉ?

Mai là 30 và là Tết. Cũng nghỉ Tết được một số ngày mà cái không khí Tết thì chẳng thấy đâu. Nhà vẫn bừa bộn như thường, quái lạ là năm nay chưa thấy mẹ nhắc dọn bàn, nên thôi cũng không dọn :))

Mình vừa đi siêu thị về, mua được ba thanh chocolate chả biết đắng hay không, hai cái áo khoác mỏng mỏng với một cơ số những đồ đạc linh tinh khác. Có cái đt mới cảm thấy sướng, mặc dù nó dễ hết pin kinh khủng, với cả nhà cũng không có wifi thế là hơi có vẻ làm cảnh. Mình thì cũng ngại tải game về vì sợ lag máy nên lúc chán chỉ nghe nhạc một mình với cái đt chứ chẳng làm gì.

Nói chung là mình đang đợi một cái gì đấy, cái gì đấy thật đặc biệt.

Tết nào cũng có cái đặc biệt riêng của nó, mình biết mà. Và mình đang đợi cái đấy của năm nay, hoặc nó tự đến, hoặc mình tự tạo ra.

Cả chiều treo máy chờ Boom mà cuối cùng lag tự động thoát ra làm mất bao thời gian =.,=

Đang xem lại I hear your voice. Mình muốn có một Park Soo Ha của riêng mình, nhưng phải kiểu hiểu mình khöng cần đọc suy nghĩ cơ, với cả kiểu đẹp trai tung toé nữa ấy :)) Tối qua mơ cái gì kinh dị phết, đầu tiên là Quỳnh đi dạy học lấy tiền mà k gọi mình O.O, rồi thầy Hải dạy cả trên đại học, mà mình vào cái đại học gì vẫn tiếp tục học toán về cấp số cộng blah chả hiểu gì, lại đi học muộn rồi ngồi với lớp 12 (?!) và bị thầy chửi tung toé. Gặp em bé nào đấy có vẻ đẹp trai và hướng dẫn mình như kiểu hướng dẫn viên. Tự dưng được một số đứa cho một túi ngọc trai chả hiểu để làm gì, mà hình như sau cái đấy ăn được =))

Nói chung hơi nhảm nhí.

Sáng nào cũng dậy muộn kinh dị. Đặt chuông như đúng rồi mà cuối cùng mặc kệ :v

Mình nhớ em gái mình lắm, thật đấy. 

19.1.2014

19.1.2014

11:16 PM

Long time no see, hahh?

A year already, right. Things have come and gone so quickly that I could not manage to get hold of all of them. 

I still find my life a complete mess. Everything is not in its right track and is getting out of hand. Still, I'm just wondering if things will come just fine to me afterwards. 

I admire them, them who can use English so naturally as if it were their mother tongue. By 'them' here I mean Duong Anh and Mr.Truong Giang the Perfectionist. Ok I admit it; I love, no, I L-O-V-E, with all the words in capital, their every single status in English. One's natural, and the other's some kind of professional combined with emotional and, of course, natural. It's always been my dream, really, to write things in another language so easily like that.

Maybe that's the reason why I love using English these days; or maybe I'm completely immersed in it. That feeling of being on my own when talking to myself in English is too damn great. Some may see me as a complete moron, but just let them be; I'm perfectly fine with my own zone. 

Just read what I've written all over again and still, it's not up to my expectations. I want it to be informal and natural, but somewhat it's still that formal, that sophisticated, that academic-writing-like. Yet when it comes to academic essays, something starts burning in myself making me want to express all my thoughts in an informal way, say, like speaking. 

Kinda weird I suppose. 

Still, this is a huge improvement, and I appreciate my own attempt to create this little piece of writing.

Just wish for the best.

Anyway I've just estimated my national test's mark. Max is 125 and min is 105, and clearly I'm out of that third-prize reach. 

So I'm hoping, no, more like praying, for me winning the consolation prize. 

Just a prize please.

I don't want to stay here enjoying Tet knowing I'm empty-handed. 

11:30 p.m. already.

Night, my small cosmos.

27.10.2013

27.10.2013

11:58 PM

Thường thì không giữ lại màu cũ nhưng thôi cứ để cũng được. Mình cũng thấy thích thích màu này.

Đồng hồ ở dưới đã điểm xong 12 giờ sáng.

Mình cũng chẳng biết từ khi nào mà tab word lại mất dấu Nhật kí. Mở những cái linh tinh hay những cái cần làm và rồi bỏ quên một cái khá quan trọng.

Cũng tính là một tháng rồi mới lại viết nhật kí.

Kể từ giờ phút này.

Giải nhì.

Và xếp thứ hai.

Thật quá giống với hồi lớp 9. Thậm chí còn đồng điểm với một người nữa, cũng chả khác gì hồi lớp 9.

Nên cái lúc chờ kết quả mình đã sợ cảm giác ấy. Cái cảm giác mà khi mình nhận ra và mình muốn trốn tránh. Cái suy nghĩ rằng ồ, cảm giác này thật quen thuộc, liệu có khi nào lại như hồi đó, mong chờ giải nhất và rồi một cuộc điện thoại của cô Hiếu làm thất vọng hoàn toàn hay không.

Cuối cùng cũng là thật.

Nhưng không phải là do điện thoại mà là do thấy stt trên Facebook, một bước tiến bộ trong công nghệ :))

Nói chung cũng vẫn tự nghĩ rằng thế là đủ để hài lòng, và sẽ cố gắng ở vòng hai nhưng có lẽ đang kiệt sức. Cái sự ghen tị với những người giỏi hơn cùng với sự tự coi thường bản thân chắc sẽ lâu lắm, hoặc là không bao giờ, mới có thể sửa được. Cùng một trường lớp, có khi khác nhau bởi độ tuổi thôi nhưng khác nhau quá nhiều. Cùng một độ tuổi và khác nhau bởi trường lớp cũng đủ làm nên mọi thứ khác.

Có một số lúc mình nghĩ lại, rằng nếu ngày trước mình quyết định lên Hà Nội học ở ĐH Ngoại ngữ, thì có phải là trình độ của mình sẽ khác xa so với bây giờ. Ừ thì cái mình muốn là học giỏi tiếng Anh cơ mà?

Mình đã từng hối hận.

Mình cũng đã từng cố tìm lý do để xoá bỏ sự hối hận đấy.

Là những kỉ niệm tạo ở nơi này.

Là những con người quen biết ở nơi này.

Là những quyết định.

Là niềm vui.

Là nỗi buồn.

Đêm rồi vẫn ho nhiều quá. 

Something. Just something.

Ok. Just a few things that I want to keep :) 

They make me think of myself in those old days ~

------------------------------

30.4.2013
9:49 PM

Trời đang mưa kìa :x

Hẳn là mình thực sự muốn lưu - giữ - lại - khoảnh - khắc này.

Hôm nay, một buổi tối mùa mà đông không ra đông, hạ không ra hạ ~ May mắn có chút gì đó nhắc mình, à, hạ đã về rồi đấy.

Là mưa.

Mình luôn thích mùi mưa. Nồng nồng, ngai ngái. Như mùi cỏ mới mọc lên ấy. Mưa đến đem theo cái sắc xanh ngắt của đất trời, đem theo cái hương vị ngọt ngào của cây cỏ. Là có chút gì đó đơn sơ, thiên nhiên nhiều lắm.

Và mưa. Gợi cho mình đến nhiều kỉ niệm.

Có những thứ mình cố giấu đi nhưng không được.

Và ngược lại, cũng có những thứ mình cố nhớ lại, cố khắc ghi nhưng không tránh khỏi có lúc nào đó bẫng đi, quên đi, lâu dần lại thành quên mãi mãi.

Khó hiểu tại sao quá khứ lại ảnh hưởng đến mình nhiều như thế. Mình là một đứa níu - kéo - quá - khứ. Mình không phủ nhận. Mình thích nhìn lại quá khứ bất cứ lúc nào. Mình thích đọc lại nkí inbox, nkí chat vs nhau trên yahoo, đọc lại những dòng tin nhắn, đọc lại từng bức thư, lần lại từng món quà hay lật giở từng trang vở mỏng cho đến khi chúng cũ mèm.

Mình sợ phải mất đi thứ gì đó quan trọng. Mình sợ không lưu giữ được những giây phút quan trọng. Và tất cả những gì mình làm là viết nhật kí, là copy nkí inbox vào word. Mình đã từng nổi điên lên khi máy hỏng, cài lại yahoo và tất cả nhật kí trò chuyện mất hết.

Thực sự mình hiểu chẳng có gì là mãi mãi. Lưu giữ chúng thế này, rồi tương lai sẽ không còn. Như cái nhật kí đây, có thể vài chục năm sau, hay thậm chí chỉ vài năm sau, sẽ biến mất. Và mình sợ mình sẽ mất chúng nhưng đã đánh mất từng trang nhật kí đáng giá vô cùng của anh Kimkim.

Có những kỉ niệm làm mình thấy đau đớn mỗi khi nhớ lại. Nhưng thế nào mình cũng muốn lưu giữ chúng. Chính là mong rằng, sau này nhớ lại sẽ được mỉm cười :)

6.5.2013
1:26 PM

Viết – là một nghệ thuật. Và mình tôn trọng nghệ thuật đó. Mình thích viết, nhưng phải là viết theo cảm hứng, viết theo tâm trạng, viết khi mình thoải mái nhất hay khi mình mong muốn nhất. Ừ có khi đó là lý do mình không thích học văn ~~

Viết – với mình – thi thoảng là một thứ gì đó rất xa xỉ.

Vì để viết được một note hay, một bài tản mạn hay gì gì vớ vẩn ra hồn thì cần có cảm hứng. Cảm hứng ấy, nó đến nhanh và đi cũng nhanh, nhưng cái dư vị nó để lại thì không thể nào tan nhanh nổi. Nếu không thể bắt kịp tốc độ ấy, tức là không thể kịp viết khi cảm hứng còn nguyên, thì cái mình làm ra thực sự không xứng gọi là nghệ thuật ~~

Cái mình tạo ra khi ấy sẽ chỉ là những mảnh vụn lửng lơ của chút cảm giác bé tẹo còn sót lại, của chút dư âm nhạt nhoà mờ nhoè không rõ ràng.

Hôm nào mình cũng viết nhật kí. Là để giữ lại chút kỉ niệm hay chút kí ức cố gắng níu kéo, vì thời gian là vô hạn mà cái góc nhỏ chứa đựng kí ức trong não bộ thì thật là hữu hạn. Nhưng hôm nay khác. Mình muốn viết. Mình muốn để lại một cái dấu ấn nào đó. Có nhiều dấu hiệu lắm. Hẳn như hôm nay, từ sáng sớm đã không tốt. Hẳn như trưa nay về nhà và nhận được bưu kiện sách – quà sinh nhật. Hẳn như tâm trạng của mình cứ thay đổi theo thể trạng.

Cả ngày hôm nay cứ thế lại níu mình theo như để được viết về nó vậy.

Mình mỗi khi muốn viết, hay nói cho văn hoa là mỗi khi cảm hứng ập về thì lại ngồi nghĩ chỉ về nó thôi. Như khi cầm bát cơm nóng hổi ăn vội vàng mà chợt nghĩ rằng mình có nên viết cái này vào không.

Thực sự ngày hôm nay rất mệt. Cả một buổi sáng số việc có ý nghĩa làm được chỉ tính trên đầu ngón tay, và nếu như thế thì mình thà nghỉ học ở nhà. Đói, mệt và lả đi như sắp chết rồi ấy. Đến giữa tiết 4 thì thật là cười không nổi. Nằm dài ra hai cái ghế và gối lên đùi của Hà ngủ, tê hết đầu và có cảm giác người mình nặng trĩu không nhúc nhích nổi. Nhiều lúc mình cũng nghĩ, có khi đến lúc chết cũng sẽ có cảm giác thế này. Mệt. Nặng nề. Rồi tiết cuối. Cái sự ám ảnh không tin nổi của buổi sáng ảm đạm hoàn toàn đổ sập lên người mình. À điểm học kì hẳn nhiên là không cao, nhưng không hiểu sao nhìn vào nó ban đầu thấy khó hiểu, rồi thấy cũng bình thường. Cái mệt mỏi kiệt sức có sức công phá mạnh đến nỗi hầu như mình chẳng còn cảm giác gì, hay nói cho ngắn gọn là vô cảm đấy. Vô cảm đến nỗi điểm thấp cũng chỉ biết cười trừ, và hoàn toàn coi nó là điều hiển nhiên. Nhiều lúc mình tự hỏi đã từ khi nào và từ bao giờ mình ngừng cố gắng và lùi dần lại. Cứ nhích từng tí một, từng tí một, và giờ đang được cả một quãng dài.

Cô dạy về ý thức bản thân. Học thì vui, vậy mà cứ một lúc nào đó có cái gì lại giáng vào đầu mình. Rằng thực sự bây giờ mình thế nào? Mình đã làm được những gì rồi và mình sẽ phải làm gì tiếp theo? Tất cả những gì mình làm liệu có đủ, liệu có ý nghĩa, liệu có hiệu quả?

Mang theo cái suy nghĩ ấy về nhà. Trời nắng chang chang và không mang mũ đội. Nhưng thực sự nó cũng không ảnh hưởng mấy. Đầu óc mình lúc ấy đến giờ mình cũng không hiểu đã nghĩ gì, nhưng nhìn cái gì cũng không vào, và tất cả những gì trong đầu mình có khi chỉ là tập trung tránh người khác và vác được cái xác về tới nhà.

Sách về đó. Lũ trẻ đường tàu – E.Nesbit. Không hề bọc, mình đã hơi ngạc nhiên. Nhưng cái đó cũng kèm theo lợi ích. Mùi sách. Mùi sách mới nguyên và tinh khiết, không hề kèm theo cái mùi luôn-luôn-phải-có của Tiki. 

Là mùi giấy mới, mùi mực mới. Có cảm giác một phần giống mùi báo Chăm học hay mùi báo Thiếu niên mà hồi nhỏ cứ ham đặt thật nhiều rồi tích luỹ. Có một thời gian đó là cả một gia tài đáng mơ ước của mình. Nhưng rồi cũng cho đi cả.

Và nhiều lúc mình nghĩ có khi nào, tủ truyện của mình bây giờ sẽ chung số phận như thế.

Gặp sách, cầm lên, nhìn bìa, đọc tên, xác định độ nặng/nhẹ, ngửi mùi sách, xem tóm tắt, xem giấy, xem cỡ chữ/phông chữ, đọc qua vài chi tiết và nhìn giá tiền – tất cả là một quy trình nhất định nếu như mình đến một hiệu sách và mua sách trực tiếp. Nhưng mua qua mạng thì khác. Ít nhất phải giảm đi vài công đoạn. Mình chỉ có thể ngắm cái bìa, biết cái tên, xem tóm tắt nội dung, thỉnh thoảng thì nhìn được cỡ chữ/phông chữ và cuối cùng là biết giá. Bỏ qua một số công đoạn mà chỉ có thể làm trực tiếp kia, coi như đã bỏ qua vài cảm giác quan trọng. Rằng sách viết giấy có tốt không, dễ hỏng hay bền. Rằng sách có mùi thế nào, có dễ chịu hay không. Mùi sách, thực sự mình chả hiểu sao, nhưng đối với mình khá là quan trọng. Mình thích ngửi mùi giấy Hà Lan. Thơm và nhẹ. Hay mùi giấy truyện châu Âu cũng thế.

Chắc là vì có ảnh hưởng lớn đến tâm trạng mình khi đọc sách.

Nãy giờ hoàn toàn không hài lòng về những gì mình viết. Như mình đã nhắc ở trên, mình không thể làm gì ra hồn nếu không bắt kịp cảm hứng. Hôm nay, có nhiều cảm hứng, nhưng mình lại thả nó đi và không bắt cái nào về. Mình có thể đổ lỗi cho hoàn cảnh, nhưng mình không muốn.

Nói chung, có trách nhiệm vẫn hơn.

Đến mình cũng không hiểu mình muốn nhắc gì trong cái entry vớ vẩn này, nhưng thực sự, mình đang mong một ngày chớm thu có nắng nhẹ và gió bay bay ~

19.6.2013

5:06 PM 

Tình trạng của mình bây giờ là học chưa xong, mới mở FB chả có gì đặc sắc, ngồi thẫn thờ một mình và nhìn chằm chằm vào cái điện thoại. 

Shuffle list nhạc vừa vào bài Remember when, đúng tâm trạng. 

Giờ là Slipping away rồi. Cũng đúng tâm trạng.

Kiểu "I dont want you to go" đó. 

Tầm này, à không phải, trường hợp này mấy năm trước là mình ngồi trong góc khóc một mình rồi. Chả hiểu sao Tết không khóc, cơ mà thế lại tốt.

Nghĩ đi nghĩ lại thì năm nay khá là may mắn. Tết em lên cũng chơi được đến hết Tết. Mình lúc đó không buồn, chắc tại lớn. 

Mà giờ mình lại ngồi thế này? 

Vừa đọc được một câu "Dont be sad because things end. Be happy because they happened". À, lại nữa, lại đúng tâm trạng. 

Năm ngoái em lên chơi hè là 4.8. Trùng ngày đi Hàn năm nay, tức là mình sẽ đi Hàn tương đối gần ngày giỗ ông à? Tức là có nhiều khả năng lúc đi Hàn sẽ không được gặp em nữa. 

Ôi. Trời. Ơi.

Vừa nãy lúc em sắp về tự dưng quay vào phòng và đổi bài Mưa thành Cry on my shoulder. Kêu là em thích bài đó, kêu là bài Mưa buồn. Em về rồi, mình lên máy, shuffle cũng đúng vào bài Mưa.

Nhiều lúc mình thấy ghét những cái trùng hợp như thế. 

Rùng mình. 

~ 
Em mới lên hôm 13.6, đúng ngày sinh nhật bố mình. Đêm đó mình thức khuya chúc mừng sinh nhật bố rồi lại không ngủ được. Sáng dậy muộn, không lạ. Mà em vừa đến là bật dậy được ngay. Kiểu có kinh nghiệm, không thể để lãng phí thời gian được ấy. 

Hôm đấy em lên mình đang trong thời kì bị dị ứng. Lúc đầu không biết đâu, xong rồi để ý tiếp mới biết. Thế là cô Nữ đi mua thuốc dị ứng cho mình, mình nhảy tưng tưng trong lúc đợi cô về ấy. Uống rồi nó dịu hẳn đi. Tối đó đi ngủ rất sớm, cũng chẳng cơm tối nữa. Mệt thật. 

Sáng sau dậy thấy tiếc cả một buổi tối. 

Mình muốn viết nhật kí lâu rồi. Tối trước ngủ muộn cũng định viết, cơ mà thế nào lại thôi. 
Nghĩ lại thì có mỗi em gái mình là mình thoải mái nhất thôi. Kiểu làm gì cũng được ấy, từ những việc thô bỉ nhất :)) Cảm giác ở bên cạnh em khác với cảm giác ở bên bố mẹ, anh hay bên bạn bè. Bạn nào cũng không thể bằng em được, chị nói thật đấy. Đối với mình, mọi người xung quanh mình, trừ em gái ra, đều khiến cho mình muốn tạo khoảng cách trong một lúc nào đó. Nói đơn giản là kiểu như không thể làm được những gì mình thích, mình muốn. Là kiểu như nếu mình như vậy sẽ phá vỡ mất hình tượng bản thân trong mắt người khác ấy. 

Giờ ngồi cũng chẳng có gì làm.

Giờ cũng chẳng có ai ra giục mình ngồi học, giục mình đi nấu cơm, giục mình đi giặt quần áo, sáng gọi mình dậy, cằn nhằn mỗi lần mình lười, nhìn mình kì thị mỗi lần mình bị dở hơi nhảy nhót quanh nhà hay hát ầm lên kiểu opera.

Giờ cũng chẳng có ai ngồi canh mình cùng mình chơi Boom, đọc truyện cho mình nghe, hay chỉ đơn giản là ngồi bên mình thôi, đọc truyện còn mình thì làm bài.

Giờ cũng chẳng có ai đòi mình cho mượn truyện này truyện kia, bắt mình ngồi in mấy cái ảnh ra hay bắt mình tìm truyện cho đọc.

Giờ cũng chẳng có ai kêu ca mỗi lần mình in một đống tiếng Anh bắt làm.

Mình vẫn cứ mơ về cái ngày mình có nhà riêng và gọi em đến ở cùng.

Hãy đỗ đại học nhé :) 

Lên được Hà Nội học đi nhé, và chị cũng sẽ cố. Nếu như thế thì nhiều khả năng mình sẽ ở cùng nhau lắm ấy. 

Thôi quên đi :) 

Lại đợi tiếp vậy.

23.6.2013
11:30 PM 

Muốn vào ngủ với bà vì trời mưa. 

Mà sợ sáng mai muộn học ~~ 

Vừa nãy nhắn tin xong rồi cũng có cảm giác gì đấy gọi là xa lạ. Hay thôi, coi như là mình nhầm. Cái cảm giác tức thời mà bất chợt hiện ra ấy chẳng bao giờ tin tưởng được. Giờ có cho mình Doraemon, mình cũng chỉ cần cái cánh cửa thần kì thôi, thật đấy. Chả cần một cái túi chứa bao nhiêu là thứ, riêng một cái cửa thế là đủ :3

Mà cũng có đâu. 

Thôi cứ đợi để tự tạo ra nó vậy.

Cần lắm một khoảng không vô tận để ta biết rằng, thời gian, ừ, có thể dừng lại đấy :) 

22.9.2013

22.9.2013

6:17 PM

Thay cái theme cho hợp hoàn cảnh. Định thay là mùa đông trắng xoá cơ mà thấy buồn tẻ quá chừng, thế là để mùa thu chói loá thôi.

Hình như mình vừa làm tổn thương một bạn.

Mình vừa nói là “Bạn là gì của mình :))”

Và bạn ấy “... Ừ. Chả là gì”

Đó.

Cơ bản thì lúc mình nói xong cũng chả có ý gì. Và lúc mình nhận được câu trả lời thì mới bắt đầu thấy tội lỗi.

Nhưng mình không muốn xin lỗi.

Mình muốn ích kỉ một lần với bạn ấy. Bù trừ cho cơ số những lần bạn ấy ích kỉ với mình. Mình đã tổn thương bao nhiêu? Mình đã thế nào? Những cái lúc như thế thì bạn ấy có để ý không? Không. Chỉ có một mình mình là để ý, cố gắng từng câu nói để không làm tổn thương người khác.

Mà thế đấy, nói có một câu thôi, một câu trong số ít những câu vô tình làm đau người ta mà mình lại thấy khó chịu thế này.

Mình ấy, không phải khoa trương đâu, cơ mà mình không hợp làm người xấu :v

Có lẽ là chút nữa sẽ đi xin lỗi vậy.

Cũng không phải là người ta không là gì với mình.

Hôm nay mình lên Hà Nội nhận giải cho cuộc thi Viết về cuốn sách em yêu thích của Báo Phụ nữ. Giải ba. Mình đã mong được giải nhì, thật đấy, thậm chí có lúc mình còn nghĩ mình được giải nhất.

Thế là, có chút thất vọng.

Sáng dậy sớm lục tục ra đường bắt xe, thế mà vẫn không kịp ăn sáng. Ôm cái bụng đói meo kêu ùng ục ngồi gật gù ngất ngưởng trên xe. Đi mất tiếng rưỡi. Xuống bến Gia Lâm lúc 7 rưỡi, tạt vào quán phở ngay bến. Hai anh em hai bát phở mà mất 60k. Xót tiền. Phở thì cũng không ngon lắm, mà cũng chẳng thể coi là hợp vệ sinh. Nhưng thôi cứ ăn, đằng nào thì cũng chả có hơi đâu đi tìm chỗ tốt hơn. Ăn xong rồi mất 80k taxi ra Cung thiếu nhi, xong lại 40k hai cốc nâu đá nữa. Mà cafe chỗ đó ngon thật, mình k thấy tiếc tiền vụ này lắm :))

Vào hội trường. Có MC Xuân Bắc. Có Trần Đăng Khoa. Ngoài hai người đó ra mình k nhận ra ai cả :)) Có vụ giao lưu với nhạc sĩ Nguyễn Vĩnh Tiến nữa, vui :D

Tiền thưởng thì được một cái giấy chứng nhận, phong bì 1 triệu, mấy quyển sách và hai bịch sữa TH True Milk.

120k taxi về nhà anh Hiến. Sau chị Phúc bảo thế là tính khá rẻ :D

Cháu Minh trông nhỏ tí thôi. Như búp bê mình chơi hồi xưa ấy. Anh Hiến kêu là lúc sinh ra được có 2 cân 4 mà đã tính cả chăn bọc rồi, thế là nó gầy lắm. Mẹ mình trước kể mình hồi xưa sinh ra còn được 3 cân 2 cơ mà :v Em Măng được 4 cân rưỡi, con cô Hiếu hơn 5 cân :v Có một sự ảo nhẹ .______.

Trưa ăn bún canh chua với xôi và thịt kho tàu. :))

Thế mà không đau bụng ấy, mình chả hiểu bụng dạ mình hôm nay thế nào :v

2 rưỡi mới bắt đầu đi đón xe. 4 rưỡi mới về đến nhà và mệt không chịu được.

Cứ coi như là có tí kinh nghiệm đi ~

4.9.2013

4.9.2013

12:24 AM

I’ve reached my limit young girl, don’t mess up with me :|

You’re really getting on my nerves with that fucking shit things you’ve spilt out, and don’t you ever think that I will forgive them.

I won’t.

Ever.

----------------

Cái đoạn trên là chém gió đấy. =)) Ngồi tự dưng muốn chém TA mà k biết chém cái gì nên viết linh tinh ra như vầy :3

Có khi nào mình gặp trường hợp mà mình phải nói thế thật k nhỉ.

:-s :feelingworried:

Bây giờ là nửa đêm, cũng coi như là bắt đầu buổi sáng. Hài nhất là buổi sáng cơ mà trời tối om om. Hồi trước mình không nghĩ cứ 12h là sang ngày sau, là coi như thành buổi sáng đâu. Cứ nghĩ 12h mới là đêm, 6h mới là sáng. Thậm chí 5h mình còn coi nó là đêm :|

Có những cái hồi nhỏ mình tin, bây giờ không tin nữa.

Có cái tiêu cực, có cả cái tích cực.

Mà một cái tích cực điển hình là hồi nhỏ mình, ừ cũng gọi là tự tin, còn giờ thì không. Ít ra cũng có tin vào bản thân mình, nhưng gọi là hoàn toàn thì không.

Và mình sợ cái sự lỡ làng giẫm lên một cái ngưỡng vô hình nào đấy và rồi trượt dài.

1.9.2013

1.9.2013

11:42 PM

Just a little nonsense things that I wanna write down here.

It’s almost midnight now, and a damn unidentical creature has just fallen down in front of me == It looks so much like a cockroach, I cant see it clearly though :v

Just take some time to kill it ==

Mangas are great. They have cute guys, cute girls, cute stories, cute incidents that can satisfy anyone, and of course I’m not any weird exception.

I dreamt about Okita last night, so tonight should be Tomoe-sama :))

Studying, studying all the time.

Just so exhausted.

--------