Something. Just something.

Ok. Just a few things that I want to keep :) 

They make me think of myself in those old days ~

------------------------------

30.4.2013
9:49 PM

Trời đang mưa kìa :x

Hẳn là mình thực sự muốn lưu - giữ - lại - khoảnh - khắc này.

Hôm nay, một buổi tối mùa mà đông không ra đông, hạ không ra hạ ~ May mắn có chút gì đó nhắc mình, à, hạ đã về rồi đấy.

Là mưa.

Mình luôn thích mùi mưa. Nồng nồng, ngai ngái. Như mùi cỏ mới mọc lên ấy. Mưa đến đem theo cái sắc xanh ngắt của đất trời, đem theo cái hương vị ngọt ngào của cây cỏ. Là có chút gì đó đơn sơ, thiên nhiên nhiều lắm.

Và mưa. Gợi cho mình đến nhiều kỉ niệm.

Có những thứ mình cố giấu đi nhưng không được.

Và ngược lại, cũng có những thứ mình cố nhớ lại, cố khắc ghi nhưng không tránh khỏi có lúc nào đó bẫng đi, quên đi, lâu dần lại thành quên mãi mãi.

Khó hiểu tại sao quá khứ lại ảnh hưởng đến mình nhiều như thế. Mình là một đứa níu - kéo - quá - khứ. Mình không phủ nhận. Mình thích nhìn lại quá khứ bất cứ lúc nào. Mình thích đọc lại nkí inbox, nkí chat vs nhau trên yahoo, đọc lại những dòng tin nhắn, đọc lại từng bức thư, lần lại từng món quà hay lật giở từng trang vở mỏng cho đến khi chúng cũ mèm.

Mình sợ phải mất đi thứ gì đó quan trọng. Mình sợ không lưu giữ được những giây phút quan trọng. Và tất cả những gì mình làm là viết nhật kí, là copy nkí inbox vào word. Mình đã từng nổi điên lên khi máy hỏng, cài lại yahoo và tất cả nhật kí trò chuyện mất hết.

Thực sự mình hiểu chẳng có gì là mãi mãi. Lưu giữ chúng thế này, rồi tương lai sẽ không còn. Như cái nhật kí đây, có thể vài chục năm sau, hay thậm chí chỉ vài năm sau, sẽ biến mất. Và mình sợ mình sẽ mất chúng nhưng đã đánh mất từng trang nhật kí đáng giá vô cùng của anh Kimkim.

Có những kỉ niệm làm mình thấy đau đớn mỗi khi nhớ lại. Nhưng thế nào mình cũng muốn lưu giữ chúng. Chính là mong rằng, sau này nhớ lại sẽ được mỉm cười :)

6.5.2013
1:26 PM

Viết – là một nghệ thuật. Và mình tôn trọng nghệ thuật đó. Mình thích viết, nhưng phải là viết theo cảm hứng, viết theo tâm trạng, viết khi mình thoải mái nhất hay khi mình mong muốn nhất. Ừ có khi đó là lý do mình không thích học văn ~~

Viết – với mình – thi thoảng là một thứ gì đó rất xa xỉ.

Vì để viết được một note hay, một bài tản mạn hay gì gì vớ vẩn ra hồn thì cần có cảm hứng. Cảm hứng ấy, nó đến nhanh và đi cũng nhanh, nhưng cái dư vị nó để lại thì không thể nào tan nhanh nổi. Nếu không thể bắt kịp tốc độ ấy, tức là không thể kịp viết khi cảm hứng còn nguyên, thì cái mình làm ra thực sự không xứng gọi là nghệ thuật ~~

Cái mình tạo ra khi ấy sẽ chỉ là những mảnh vụn lửng lơ của chút cảm giác bé tẹo còn sót lại, của chút dư âm nhạt nhoà mờ nhoè không rõ ràng.

Hôm nào mình cũng viết nhật kí. Là để giữ lại chút kỉ niệm hay chút kí ức cố gắng níu kéo, vì thời gian là vô hạn mà cái góc nhỏ chứa đựng kí ức trong não bộ thì thật là hữu hạn. Nhưng hôm nay khác. Mình muốn viết. Mình muốn để lại một cái dấu ấn nào đó. Có nhiều dấu hiệu lắm. Hẳn như hôm nay, từ sáng sớm đã không tốt. Hẳn như trưa nay về nhà và nhận được bưu kiện sách – quà sinh nhật. Hẳn như tâm trạng của mình cứ thay đổi theo thể trạng.

Cả ngày hôm nay cứ thế lại níu mình theo như để được viết về nó vậy.

Mình mỗi khi muốn viết, hay nói cho văn hoa là mỗi khi cảm hứng ập về thì lại ngồi nghĩ chỉ về nó thôi. Như khi cầm bát cơm nóng hổi ăn vội vàng mà chợt nghĩ rằng mình có nên viết cái này vào không.

Thực sự ngày hôm nay rất mệt. Cả một buổi sáng số việc có ý nghĩa làm được chỉ tính trên đầu ngón tay, và nếu như thế thì mình thà nghỉ học ở nhà. Đói, mệt và lả đi như sắp chết rồi ấy. Đến giữa tiết 4 thì thật là cười không nổi. Nằm dài ra hai cái ghế và gối lên đùi của Hà ngủ, tê hết đầu và có cảm giác người mình nặng trĩu không nhúc nhích nổi. Nhiều lúc mình cũng nghĩ, có khi đến lúc chết cũng sẽ có cảm giác thế này. Mệt. Nặng nề. Rồi tiết cuối. Cái sự ám ảnh không tin nổi của buổi sáng ảm đạm hoàn toàn đổ sập lên người mình. À điểm học kì hẳn nhiên là không cao, nhưng không hiểu sao nhìn vào nó ban đầu thấy khó hiểu, rồi thấy cũng bình thường. Cái mệt mỏi kiệt sức có sức công phá mạnh đến nỗi hầu như mình chẳng còn cảm giác gì, hay nói cho ngắn gọn là vô cảm đấy. Vô cảm đến nỗi điểm thấp cũng chỉ biết cười trừ, và hoàn toàn coi nó là điều hiển nhiên. Nhiều lúc mình tự hỏi đã từ khi nào và từ bao giờ mình ngừng cố gắng và lùi dần lại. Cứ nhích từng tí một, từng tí một, và giờ đang được cả một quãng dài.

Cô dạy về ý thức bản thân. Học thì vui, vậy mà cứ một lúc nào đó có cái gì lại giáng vào đầu mình. Rằng thực sự bây giờ mình thế nào? Mình đã làm được những gì rồi và mình sẽ phải làm gì tiếp theo? Tất cả những gì mình làm liệu có đủ, liệu có ý nghĩa, liệu có hiệu quả?

Mang theo cái suy nghĩ ấy về nhà. Trời nắng chang chang và không mang mũ đội. Nhưng thực sự nó cũng không ảnh hưởng mấy. Đầu óc mình lúc ấy đến giờ mình cũng không hiểu đã nghĩ gì, nhưng nhìn cái gì cũng không vào, và tất cả những gì trong đầu mình có khi chỉ là tập trung tránh người khác và vác được cái xác về tới nhà.

Sách về đó. Lũ trẻ đường tàu – E.Nesbit. Không hề bọc, mình đã hơi ngạc nhiên. Nhưng cái đó cũng kèm theo lợi ích. Mùi sách. Mùi sách mới nguyên và tinh khiết, không hề kèm theo cái mùi luôn-luôn-phải-có của Tiki. 

Là mùi giấy mới, mùi mực mới. Có cảm giác một phần giống mùi báo Chăm học hay mùi báo Thiếu niên mà hồi nhỏ cứ ham đặt thật nhiều rồi tích luỹ. Có một thời gian đó là cả một gia tài đáng mơ ước của mình. Nhưng rồi cũng cho đi cả.

Và nhiều lúc mình nghĩ có khi nào, tủ truyện của mình bây giờ sẽ chung số phận như thế.

Gặp sách, cầm lên, nhìn bìa, đọc tên, xác định độ nặng/nhẹ, ngửi mùi sách, xem tóm tắt, xem giấy, xem cỡ chữ/phông chữ, đọc qua vài chi tiết và nhìn giá tiền – tất cả là một quy trình nhất định nếu như mình đến một hiệu sách và mua sách trực tiếp. Nhưng mua qua mạng thì khác. Ít nhất phải giảm đi vài công đoạn. Mình chỉ có thể ngắm cái bìa, biết cái tên, xem tóm tắt nội dung, thỉnh thoảng thì nhìn được cỡ chữ/phông chữ và cuối cùng là biết giá. Bỏ qua một số công đoạn mà chỉ có thể làm trực tiếp kia, coi như đã bỏ qua vài cảm giác quan trọng. Rằng sách viết giấy có tốt không, dễ hỏng hay bền. Rằng sách có mùi thế nào, có dễ chịu hay không. Mùi sách, thực sự mình chả hiểu sao, nhưng đối với mình khá là quan trọng. Mình thích ngửi mùi giấy Hà Lan. Thơm và nhẹ. Hay mùi giấy truyện châu Âu cũng thế.

Chắc là vì có ảnh hưởng lớn đến tâm trạng mình khi đọc sách.

Nãy giờ hoàn toàn không hài lòng về những gì mình viết. Như mình đã nhắc ở trên, mình không thể làm gì ra hồn nếu không bắt kịp cảm hứng. Hôm nay, có nhiều cảm hứng, nhưng mình lại thả nó đi và không bắt cái nào về. Mình có thể đổ lỗi cho hoàn cảnh, nhưng mình không muốn.

Nói chung, có trách nhiệm vẫn hơn.

Đến mình cũng không hiểu mình muốn nhắc gì trong cái entry vớ vẩn này, nhưng thực sự, mình đang mong một ngày chớm thu có nắng nhẹ và gió bay bay ~

19.6.2013

5:06 PM 

Tình trạng của mình bây giờ là học chưa xong, mới mở FB chả có gì đặc sắc, ngồi thẫn thờ một mình và nhìn chằm chằm vào cái điện thoại. 

Shuffle list nhạc vừa vào bài Remember when, đúng tâm trạng. 

Giờ là Slipping away rồi. Cũng đúng tâm trạng.

Kiểu "I dont want you to go" đó. 

Tầm này, à không phải, trường hợp này mấy năm trước là mình ngồi trong góc khóc một mình rồi. Chả hiểu sao Tết không khóc, cơ mà thế lại tốt.

Nghĩ đi nghĩ lại thì năm nay khá là may mắn. Tết em lên cũng chơi được đến hết Tết. Mình lúc đó không buồn, chắc tại lớn. 

Mà giờ mình lại ngồi thế này? 

Vừa đọc được một câu "Dont be sad because things end. Be happy because they happened". À, lại nữa, lại đúng tâm trạng. 

Năm ngoái em lên chơi hè là 4.8. Trùng ngày đi Hàn năm nay, tức là mình sẽ đi Hàn tương đối gần ngày giỗ ông à? Tức là có nhiều khả năng lúc đi Hàn sẽ không được gặp em nữa. 

Ôi. Trời. Ơi.

Vừa nãy lúc em sắp về tự dưng quay vào phòng và đổi bài Mưa thành Cry on my shoulder. Kêu là em thích bài đó, kêu là bài Mưa buồn. Em về rồi, mình lên máy, shuffle cũng đúng vào bài Mưa.

Nhiều lúc mình thấy ghét những cái trùng hợp như thế. 

Rùng mình. 

~ 
Em mới lên hôm 13.6, đúng ngày sinh nhật bố mình. Đêm đó mình thức khuya chúc mừng sinh nhật bố rồi lại không ngủ được. Sáng dậy muộn, không lạ. Mà em vừa đến là bật dậy được ngay. Kiểu có kinh nghiệm, không thể để lãng phí thời gian được ấy. 

Hôm đấy em lên mình đang trong thời kì bị dị ứng. Lúc đầu không biết đâu, xong rồi để ý tiếp mới biết. Thế là cô Nữ đi mua thuốc dị ứng cho mình, mình nhảy tưng tưng trong lúc đợi cô về ấy. Uống rồi nó dịu hẳn đi. Tối đó đi ngủ rất sớm, cũng chẳng cơm tối nữa. Mệt thật. 

Sáng sau dậy thấy tiếc cả một buổi tối. 

Mình muốn viết nhật kí lâu rồi. Tối trước ngủ muộn cũng định viết, cơ mà thế nào lại thôi. 
Nghĩ lại thì có mỗi em gái mình là mình thoải mái nhất thôi. Kiểu làm gì cũng được ấy, từ những việc thô bỉ nhất :)) Cảm giác ở bên cạnh em khác với cảm giác ở bên bố mẹ, anh hay bên bạn bè. Bạn nào cũng không thể bằng em được, chị nói thật đấy. Đối với mình, mọi người xung quanh mình, trừ em gái ra, đều khiến cho mình muốn tạo khoảng cách trong một lúc nào đó. Nói đơn giản là kiểu như không thể làm được những gì mình thích, mình muốn. Là kiểu như nếu mình như vậy sẽ phá vỡ mất hình tượng bản thân trong mắt người khác ấy. 

Giờ ngồi cũng chẳng có gì làm.

Giờ cũng chẳng có ai ra giục mình ngồi học, giục mình đi nấu cơm, giục mình đi giặt quần áo, sáng gọi mình dậy, cằn nhằn mỗi lần mình lười, nhìn mình kì thị mỗi lần mình bị dở hơi nhảy nhót quanh nhà hay hát ầm lên kiểu opera.

Giờ cũng chẳng có ai ngồi canh mình cùng mình chơi Boom, đọc truyện cho mình nghe, hay chỉ đơn giản là ngồi bên mình thôi, đọc truyện còn mình thì làm bài.

Giờ cũng chẳng có ai đòi mình cho mượn truyện này truyện kia, bắt mình ngồi in mấy cái ảnh ra hay bắt mình tìm truyện cho đọc.

Giờ cũng chẳng có ai kêu ca mỗi lần mình in một đống tiếng Anh bắt làm.

Mình vẫn cứ mơ về cái ngày mình có nhà riêng và gọi em đến ở cùng.

Hãy đỗ đại học nhé :) 

Lên được Hà Nội học đi nhé, và chị cũng sẽ cố. Nếu như thế thì nhiều khả năng mình sẽ ở cùng nhau lắm ấy. 

Thôi quên đi :) 

Lại đợi tiếp vậy.

23.6.2013
11:30 PM 

Muốn vào ngủ với bà vì trời mưa. 

Mà sợ sáng mai muộn học ~~ 

Vừa nãy nhắn tin xong rồi cũng có cảm giác gì đấy gọi là xa lạ. Hay thôi, coi như là mình nhầm. Cái cảm giác tức thời mà bất chợt hiện ra ấy chẳng bao giờ tin tưởng được. Giờ có cho mình Doraemon, mình cũng chỉ cần cái cánh cửa thần kì thôi, thật đấy. Chả cần một cái túi chứa bao nhiêu là thứ, riêng một cái cửa thế là đủ :3

Mà cũng có đâu. 

Thôi cứ đợi để tự tạo ra nó vậy.

Cần lắm một khoảng không vô tận để ta biết rằng, thời gian, ừ, có thể dừng lại đấy :)