Suddenly.

“And kid, you’ve got to love yourself. You’ve got to wake up at four in the morning, brew black coffee, and stare at the birds drowning in the darkness of the dawn. You’ve got to sit next to the man at the train station who’s reading your favorite book and start a conversation. You’ve got to come home after a bad day and burn your skin from a shower. Then you’ve got to wash all your sheets until they smell of lemon detergent you bought for four dollars at the local grocery store. You’ve got to stop taking everything so goddam personally. You are not the moon kissing the black sky. You’ve got to compliment someone crooked brows at an art fair and tell them that their eyes remind you of green swimming pools in mid-July. You’ve got to stop letting yourself get upset about things that won’t matter in two years. Sleep in on Saturday mornings and wake yourself up early on Sunday. You’ve got to stop worrying about what you’re going to tell her when she finds out. You’ve got to stop over thinking why he stopped caring about you over six months ago. You’ve got to stop asking everyone for their opinions. Fuck it. Love yourself, kiddo. You’ve got to love yourself.”

By whom? Not know yet. 

Care? Nope :3 

Just saw this on a friend's timeline. Damn this writing perfectly suits me .__. It sounds natural, melodic and everything. Just. Perfect. 

My English seems bad these days. .___.

13.2.2014

13.2.2014

10:49 PM

Mình vừa đi gặp Thiện Linh về. Ở ngoài ngõ. Lâu rồi, mà thực ra là chưa bao giờ thì phải, mới ra ngoài muộn quá ở giờ này.

Hôm nay ông ngoại Thiện Linh mất. Mình cũng chợt nhớ ông ngoại mình mất đúng Valentine dương 3 năm trước. Thiện Linh đi đưa chocolate cho mình, bảo là đưa hộ cho Mô vì mai TL nghỉ.

Tính ra là tình cảm vẫn không thay đổi được, không có kết quả mà vẫn không thay đổi được.

Nên những đứa thay đổi tình cảm như mình nhiều lúc thấy ngưỡng mộ :D

Dù là cái sự ngưỡng mộ còn hơi nhảm nhí.

Mình cũng vừa chat với bạn B. Rõ là định viết nk lên zf, nhưng viết lên đấy không an toàn nên thôi, sẽ viết ở đây. Vừa bạn B kêu không thoải mái vs tình cảm của bạn ấy, kiểu không an toàn, kiểu không thể ngừng nghi ngờ. Rồi bảo mình cho lời khuyên rõ ràng :)) Mình lúc đấy chả biết nói gì, căn bản là chả có gì để nói, chả có kinh nghiệm, chả có gì cả. Khả năng an ủi của mình vẫn ở mức âm như thường, mà có khi giờ còn âm mấy trăm rồi.

Mình đã định viết rất nhiều, vì đang có rất nhiều thứ trong đầu mình mà mình không biết diễn tả thế nào.

Couple thì cãi nhau là chuyện thường, cảm thấy không an toàn cũng là chuyện thường. Hồi trước mình cũng thế, cũng không thể nào trốn được. Chẳng lẽ mình lại nói thế :)) Mình ghét nhắc về quá khứ, mặc dù mình có thích đọc nk hồi còn ám ảnh của mình, nghĩ tại sao mình có thể viết ra mấy dòng như thế :))

Mình không rõ cảm giác của mình lúc nhận tin nhắn là gì. Không có cảm giác khó chịu như hồi trước. Tức là mình đã vượt qua rồi. Rõ ràng là cảm giác của hai người bạn với nhau, và mình cũng chẳng biết nên take side của ai.

Riêng cái chuyện này đã ngốn tương đối thời gian.

Rồi chuyện của TL. TL cũng có nhật kí, và cái gần mới nhất mình đọc được lâu rồi nhưng ấn tượng trong mình chắc chẳng phai được. Tình cảm cứ đeo bám như thế, không vượt qua có khi là thành gánh nặng cho cả hai người. Mình không biết mình nhận lời làm cầu nối có ra cái gì hay không, chắc lại phiền đến đối tượng kia, mà mình cứ thế tự động nhận lời thôi.

Rõ là mình chẳng biết đối xử nhân tình thế thái thế nào :))

Tình hình là chưa làm tiếng Anh. Nên ngủ hay nên học :))

Qua kinh nghiệm mấy hôm rồi thì ngủ phát là không dậy được, mà cũng không cưỡng được :”>

Chả biết đến lúc nào Key Béo mới đọc được đống này. Giả sử như đọc được thì nhớ inbox cho anh để anh so thời gian :”>

Nay mua chocolate rồi. 

4.2.2014

4.2.2014

4:06 PM

♦ Mùng 5 Tết ♦

Mình đang cố gắng download Her về, theo em Giang Lợn thì nó có vẻ hay, mà chả biết torrent nhà mình có bắt được link không vì nãy giờ nó bị đơ rồi :v

Hôm nay em gái mình về.

Phải tính từ đêm hôm kia, cái lúc mà mình tưởng hôm qua em mình sẽ về. Mình thậm chí còn mơ về cái đấy, và mình còn khóc thật. Khóc giữa đêm, vì nghĩ đến cái viễn tưởng kinh khủng này.

Cuối cùng hôm qua em mình không về.

Đến tối chú Trụ gọi điện bảo cho em về. Ừ thì cô chú đi cày và phải có người ở nhà nấu cơm trông nhà. Rồi, lý do rất chính đáng. Mình cũng chẳng nói được gì.

Thế là tối chơi Boom, hoàn toàn thoải mái và mình rất thích. Rồi xem phim. Rồi đi ngủ.

Rồi sang dậy. Sáng em dậy mình cũng dậy rồi, nhưng lại giả vờ ngủ. Nhiều lúc mình chẳng hiểu tại sao mình lại làm như thế, và giờ mình ngồi đây, hối hận về việc mình đã làm. Ít ra mình đã có thêm một tiếng chơi với em, nhưng mình không sử dụng.

Đến 9h em đi. Trước đó hai đứa còn cãi nhau chuyện hơi nhỏ nhỏ, đấy là mình không cho em mượn truyện về đọc. Nói thực ra là mình chỉ muốn em tập trung vào học hành, năm cuối cấp và nó học cũng không giỏi. Bố mẹ thì không cho thi đại học, nói trắng ra là vì nhà không có tiền; thành ra là nó phải có cái bằng tốt nghiệp loại khá hoặc loại tốt thì mới được. Thế đấy, mình muốn em học. Cái vụ tốt nghiệp năm nay là không có tiếng Anh, nhưng chả hiểu sao ở quê vẫn thi. Thế nên mình muốn em được trên 9 để được cộng thêm điểm.

Nói lan man rồi, nói chung là hai đứa đặt điều kiện cho nhau, là cho mượn truyện thì em sẽ lên chơi với mình ngày anh mình cưới thế này rồi thế nọ. Nhưng cuối cùng mình biết là ngày đấy em phải học ôn tốt nghiệp, nên mình lại thôi. Và thế là em giận mình.

Đi bộ ra đón xe. Nghĩ lâu lâu mà cuối cùng lại chỉ đợi vài phút. Trời nắng chang chang. Mình lại đi bộ về nhà, đi mua pin rồi về. Cũng chả giặt quần áo nữa. Mở máy tính tìm cái gì đấy xem, mà cũng chả có hứng.

Rồi bắt đầu độc thoại bằng tiếng Anh.

Rồi lại khóc một mình.

Nghĩ lại mới thấy năm vừa rồi mình quá may mắn. Em lên chơi Tết thì được chơi hết Tết, em lên chơi hè thì được gần tuần. Năm nay mới được có 3 ngày hơn, đến hè có khi em chẳng được lên chơi nữa.

Rồi các năm sau nữa.

Nghĩ xa xôi vớ vẩn hơn thì chẳng biết năm nay mới đầu năm đã nhức đầu rồi ốm đau vật vã hết mùng 1, rồi chơi bời thì thế này, không biết phần còn lại của năm cuộc đời mình sẽ đi đâu về đâu.

Mình không viết ngay lúc em về. Chẳng hiểu sao lại thế, vì bình thường em về cái mình viết nhật kí ngay. Hôm nay không như thế, mình viết bây giờ cảm xúc cũng bớt đi kha khá rồi.

Có lẽ mình sẽ chịu được, và mình phải cố chịu thôi.

Cái giấc mơ ấy quá hoang đường, và càng cố thì càng xa. 

30.1.2014

30.1.2014

7:50 PM

Còn 10 phút nữa là đến Táo quân cho nên mình sẽ cố gắng viết trong khoảng thời gian đấy thôi.

Và đây. Một năm sắp qua và một năm mới lại sắp đến. Vừa nghe thấy tiếng pháo hoa, đùa chứ làm gì bắn sớm thế =.,=

Năm vừa rồi gọi là hoàn hảo thì không, chẳng bao giờ hoàn hảo được. Gọi là hài lòng cũng được đi, vì mình đã đạt được những gì mình muốn và không bị thất vọng nhiều về điều gì. Tiến bộ, có. Cái tiến bộ rõ ràng nhất chắc là trong môn chuyên, cái này kiểu gì cũng phải cố gắng phát huy rồi năm sau kiếm được cái giải gì đấy to tát hơn.

Về mọi thứ linh tinh khác, tình cảm các thứ, hình như vẫn nguyên vẹn. Người thân vẫn thân, người không hợp chắc chẳng bao giờ hợp. Quen người mới thì có, còn thân được hay không chắc phải đợi năm nay.

Tính cách qua một năm chẳng có gì thay đổi nhiều, vẫn bê tha như ngày xưa đã từng và tương lai chắc chả tốt lên. Bừa bộn vẫn hoàn bừa bộn, cái thể loại con người ghét bẩn nhưng không thích dọn dẹp chẳng biết bao giờ mới khá lên được. Kĩ năng nấu ăn không tiến bộ chút nào mà có khi còn đi xuống vì một số phi vụ kinh dị có liên quan đến bếp và lửa.

Hiện tại đang nhức đầu. Chắc chắn không phải tại uống vang nên không ai được phê bình mình. Tiện cũng nói vang năm nay nhẹ hơn năm ngoái nên uống chán vô đối nhưng thôi cứ uống.

Không có scl đắng để nhâm nhi, cũng gọi là có tí chán.

Tết. Sắp qua hết tuần đầu tiên, chưa làm được gì nhiều. Cái thời gian nghỉ ngơi rảnh rỗi thường nó cứ qua nhanh như thế. Chẳng mấy mà chết :v

Tết. Vẫn chưa có gì đặc biệt, hoặc mọi thứ chưa kịp chuyển mình để đặc biệt với mình. Mình đợi thì vẫn cứ đợi, cái mình muốn có khi chẳng bao giờ được, nhưng cũng không mất công sức gì nhiều cho nó nên cũng chẳng đổ lỗi hay phán xét được ai.

Tết. Không trọn vẹn.

Nhưng chắc sẽ không để cái không trọn vẹn ấy làm mất cả niềm vui. Một năm có một lần, ít ra cũng phải tận hưởng.

3 phút nữa sẽ có Táo quân đấy.

Hơi sớm, nhưng Happy New Year.

Mình sẽ quay lại sau ít phút nữa, chắc lại mở bài Happy New Year muôn thuở của ABBA lên và đọc truyện hoặc xem phim thôi :3 

29.1.2014

29.1.2014

6:17 PM

Should it be in English or Vietnamese this time?

I’ve just read some parts of my diary, the Vietnamese part particularly. Ok, I admit it, I love my writing, ‘that’ writing. ‘That’ writing has some melody in it.

So I’m gonna write in Vietnamese this time.

Ờ đấy, nay là 29. Chuẩn 10 ngày nhỉ?

Mai là 30 và là Tết. Cũng nghỉ Tết được một số ngày mà cái không khí Tết thì chẳng thấy đâu. Nhà vẫn bừa bộn như thường, quái lạ là năm nay chưa thấy mẹ nhắc dọn bàn, nên thôi cũng không dọn :))

Mình vừa đi siêu thị về, mua được ba thanh chocolate chả biết đắng hay không, hai cái áo khoác mỏng mỏng với một cơ số những đồ đạc linh tinh khác. Có cái đt mới cảm thấy sướng, mặc dù nó dễ hết pin kinh khủng, với cả nhà cũng không có wifi thế là hơi có vẻ làm cảnh. Mình thì cũng ngại tải game về vì sợ lag máy nên lúc chán chỉ nghe nhạc một mình với cái đt chứ chẳng làm gì.

Nói chung là mình đang đợi một cái gì đấy, cái gì đấy thật đặc biệt.

Tết nào cũng có cái đặc biệt riêng của nó, mình biết mà. Và mình đang đợi cái đấy của năm nay, hoặc nó tự đến, hoặc mình tự tạo ra.

Cả chiều treo máy chờ Boom mà cuối cùng lag tự động thoát ra làm mất bao thời gian =.,=

Đang xem lại I hear your voice. Mình muốn có một Park Soo Ha của riêng mình, nhưng phải kiểu hiểu mình khöng cần đọc suy nghĩ cơ, với cả kiểu đẹp trai tung toé nữa ấy :)) Tối qua mơ cái gì kinh dị phết, đầu tiên là Quỳnh đi dạy học lấy tiền mà k gọi mình O.O, rồi thầy Hải dạy cả trên đại học, mà mình vào cái đại học gì vẫn tiếp tục học toán về cấp số cộng blah chả hiểu gì, lại đi học muộn rồi ngồi với lớp 12 (?!) và bị thầy chửi tung toé. Gặp em bé nào đấy có vẻ đẹp trai và hướng dẫn mình như kiểu hướng dẫn viên. Tự dưng được một số đứa cho một túi ngọc trai chả hiểu để làm gì, mà hình như sau cái đấy ăn được =))

Nói chung hơi nhảm nhí.

Sáng nào cũng dậy muộn kinh dị. Đặt chuông như đúng rồi mà cuối cùng mặc kệ :v

Mình nhớ em gái mình lắm, thật đấy. 

19.1.2014

19.1.2014

11:16 PM

Long time no see, hahh?

A year already, right. Things have come and gone so quickly that I could not manage to get hold of all of them. 

I still find my life a complete mess. Everything is not in its right track and is getting out of hand. Still, I'm just wondering if things will come just fine to me afterwards. 

I admire them, them who can use English so naturally as if it were their mother tongue. By 'them' here I mean Duong Anh and Mr.Truong Giang the Perfectionist. Ok I admit it; I love, no, I L-O-V-E, with all the words in capital, their every single status in English. One's natural, and the other's some kind of professional combined with emotional and, of course, natural. It's always been my dream, really, to write things in another language so easily like that.

Maybe that's the reason why I love using English these days; or maybe I'm completely immersed in it. That feeling of being on my own when talking to myself in English is too damn great. Some may see me as a complete moron, but just let them be; I'm perfectly fine with my own zone. 

Just read what I've written all over again and still, it's not up to my expectations. I want it to be informal and natural, but somewhat it's still that formal, that sophisticated, that academic-writing-like. Yet when it comes to academic essays, something starts burning in myself making me want to express all my thoughts in an informal way, say, like speaking. 

Kinda weird I suppose. 

Still, this is a huge improvement, and I appreciate my own attempt to create this little piece of writing.

Just wish for the best.

Anyway I've just estimated my national test's mark. Max is 125 and min is 105, and clearly I'm out of that third-prize reach. 

So I'm hoping, no, more like praying, for me winning the consolation prize. 

Just a prize please.

I don't want to stay here enjoying Tet knowing I'm empty-handed. 

11:30 p.m. already.

Night, my small cosmos.

27.10.2013

27.10.2013

11:58 PM

Thường thì không giữ lại màu cũ nhưng thôi cứ để cũng được. Mình cũng thấy thích thích màu này.

Đồng hồ ở dưới đã điểm xong 12 giờ sáng.

Mình cũng chẳng biết từ khi nào mà tab word lại mất dấu Nhật kí. Mở những cái linh tinh hay những cái cần làm và rồi bỏ quên một cái khá quan trọng.

Cũng tính là một tháng rồi mới lại viết nhật kí.

Kể từ giờ phút này.

Giải nhì.

Và xếp thứ hai.

Thật quá giống với hồi lớp 9. Thậm chí còn đồng điểm với một người nữa, cũng chả khác gì hồi lớp 9.

Nên cái lúc chờ kết quả mình đã sợ cảm giác ấy. Cái cảm giác mà khi mình nhận ra và mình muốn trốn tránh. Cái suy nghĩ rằng ồ, cảm giác này thật quen thuộc, liệu có khi nào lại như hồi đó, mong chờ giải nhất và rồi một cuộc điện thoại của cô Hiếu làm thất vọng hoàn toàn hay không.

Cuối cùng cũng là thật.

Nhưng không phải là do điện thoại mà là do thấy stt trên Facebook, một bước tiến bộ trong công nghệ :))

Nói chung cũng vẫn tự nghĩ rằng thế là đủ để hài lòng, và sẽ cố gắng ở vòng hai nhưng có lẽ đang kiệt sức. Cái sự ghen tị với những người giỏi hơn cùng với sự tự coi thường bản thân chắc sẽ lâu lắm, hoặc là không bao giờ, mới có thể sửa được. Cùng một trường lớp, có khi khác nhau bởi độ tuổi thôi nhưng khác nhau quá nhiều. Cùng một độ tuổi và khác nhau bởi trường lớp cũng đủ làm nên mọi thứ khác.

Có một số lúc mình nghĩ lại, rằng nếu ngày trước mình quyết định lên Hà Nội học ở ĐH Ngoại ngữ, thì có phải là trình độ của mình sẽ khác xa so với bây giờ. Ừ thì cái mình muốn là học giỏi tiếng Anh cơ mà?

Mình đã từng hối hận.

Mình cũng đã từng cố tìm lý do để xoá bỏ sự hối hận đấy.

Là những kỉ niệm tạo ở nơi này.

Là những con người quen biết ở nơi này.

Là những quyết định.

Là niềm vui.

Là nỗi buồn.

Đêm rồi vẫn ho nhiều quá.